Про вереск и обойдемся без имен.

…Ну скажите мне, зачем, какой смысл хватать этого несносного щенка за плечи и, круто развернув, прикрывать собой от рассекающего воздух острия, если у врагов наверняка не одна стрела, и выстрелом раньше, выстрелом позже?…

Последнее, что я ощутила, — неспешно тающий под щекой снег…

…Там, на холмах, поросших вереском…

— Шелена!

И другой, тоненький голосок, с надрывом:

— Ше-е-ел!

Я же тебя предупреждала, паршивка мелкая! Меня зовут…

Звуки доходили, как сквозь положенную на лицо подушку. С воздухом были те же проблемы.

…нет ни времени, ни боли, ни воспоминаний… Только вкрадчивый шелест сухих вересковых колокольчиков в переливе ветряных волн и пряный запах нагретой солнцем листвы… завораживающий, затягивающий…

— Шел, открой глаза! Посмотри на меня, пожалуйста! — Чтоб ты сдох. Еще тогда, в овраге.

…только розовая, лиловая, сиреневая даль без горизонта, щекочущая босые ноги… только золотистая патина безоблачного, вечновечернего неба, впитывающая в себя всё, принимающая всех… Достаточно одного шага…

— Мрак, подержи ей голову. Ну, глотай же! З-з-зараза…

— Верес, хватит. Ты ей уже ничем не поможешь.

— Заткнись! Я сейчас разожму ей зубы, а ты вольешь!

— Шелена!

Вереск протестующе колыхнулся — и вспыхнул, стеной огня и жара слившись с побагровевшим, скомкавшим закатные полосы небом.

Из-за плеча дохнуло родниковой свежестью, морской бриз разбросал по плечам волосы, ласково провел по ним ладонью.

Тогда, в Граде, я не поняла ни единого слова. Ибо в мире живых они попросту не существовали.

— Властью, данной мне над местом сим…

Черные остовы кустиков в призраках цветов корчились в пламени, пороша хлопьями пепла, словно оно не сжигало их, а выявляло истинную сущность.

— …в обмен на плату мою…

За спиной ворошило камыши ночное озеро, остервенело грызла камни горная река, взрывались белой крошкой ледяные глыбы.

— …заклинаю тебя вернуться в тело твое!

Поздно — слишком безвозвратно, безнадежно поздно. Потому что огонь уже ласково и неумолимо обвивает мои ноги, не собираясь расставаться со своей законной добычей…

Что тебе за дело до еще одной кочки на вересковой пустоши, чародей?

— Что тебе за дело до моих дел?!

Океанская волна с клокотанием расправила пенные крылья, накрывая меня с головой, и, опрокинув, увлекла за собой.

В горло хлынул поток расплавленного свинца. Я вяло кашлянула, грудь словно проткнули копьем, тут же начавшим ветвиться и разрастаться.

— Шелена, дыши! Давай вспоминай, как это делается! — Зачем? Мне и так хор… ох!

Вероятно, Верес всего лишь надавил на грудную клетку, но в сочетании со снадобьем мне показалось, что принудительный выдох получился как у дракона — только огонь возник не в пяди от ноздрей, а прямо в легких, безжалостно разодрав их в клочья.

Я не открывала глаз — как выяснилось, и не закрывала, просто они снова стали видеть. Зашлась в безудержном кашле, забилась в прижимающих к полу руках.

— Шел, ты как? Ты меня слышишь? Ну скажи хоть что-нибудь!

— Да пошел ты к такой-то матери, — прохрипела я из последних сил, лишь бы он отвязался, и снова провалилась — уже просто в темноту, безо всякого вереска.

<...>

Я смотрела Вересу в спину — гордо выпрямленную, с расправленными плечами. Саму по себе бывшую ответом. И могла только догадываться о выражении лица, с которым он…

— Конечно, любимая. Я буду с тобой до конца.

А вот ее лицо я видела. Да так хорошо, что, несмотря на душащую сворку, подалась вперед, ощущая дикое желание размазать в кровь самодовольную улыбку, с которой она ухватила его за ворот и притянула к своим губам.

…Они целовались посреди огромного темного зала, в отблесках пламени, бесовски скачущих по слившимся воедино силуэтам. Под беззвучный, отчаянный крик бьющегося в витражи снега. Под бесстыжими взглядами ухмыляющихся наемников.

Он — неловко наклонившись, со связанными, прижатыми к животу руками. Она — с картинно заброшенной ему на бедро ногой, запрокинутой головой, полузакрытыми глазами.

Они не лгали.

Ни она ему — жадно, требовательно, похотливо, словно выпивая его дыхание. Ни он ей — нежно, осторожно пробуя ее губы на вкус, не до конца еще поверив в оживший сон.

А перед моими глазами снова горел вереск…

(c) Ольга Громыко, Верные Враги.

Так вот.
У меня все в порядке.
И нет, я не кислая и не дохлая, просто уставшая - не более.
А еще я не злюсь и не психую, просто мне неприятно терять дорого человека, друга, в конце концов. Который мне не раз помогал, хоть вы и упорно отказываетесь это видеть.
Он мне никогда ничего не обещал и ничего не требовал от меня, так какие могут быть претензии друг к другу?
Спасибо за внимание и все такое.

А цитата - это просто цитата.

Странное, или утреннеевнутреннее.

Как-то привыкла начинать пост с цитаты или фразы из песни, но тут зависла - не подобрать подходящего, слишком много всего в голове. Такое вот начало.

На самом деле, вообще не могу вразумительно объяснить, кому, с какой целью и на каком основании пишу все это. Просто как-то столько мыслей по этому поводу накопилось, что _выписывать_высказывать_  их в сообщения тем или иным людям уже не получается. Да и на самом деле не хочется вообще рассказывать кому-либо что-либо.
И да, от меня это странно слышать, наверное - всегда же всё нараспашку, все всем разболтать, поныть, порадоваться, просто поделиться эмоциями, которые иногда настолько зашкаливают, что на вопрос "Ты как?" ответить получается только "ААААААААААААААА я счастливааа!!!" или же наоборот "Никак. Нет меня.".

Заодно запихаю сюда итоге 2013-ого, раз уж поленилась отдельную тему делать.
А что у нас в 2013-ом?
В 2013-ом у меня появилось целых три чудеснейших человека. Точнее, Ли появилась чуть раньше, но по большей части спасибо за неё стоить говорить именно этому году.
Настолько позитивных, ярких, невероятно интересных людей в мире можно по пальцам пересчитать, и я очень рада, что ты у меня есть.
И не важно, с какой фразы началось наше общение, и совсем-совсем не важно, давно или недавно мы знакомы, вообще это все - мелочи и кислая проза жизни, главное, что у тебя есть Лось. Дурной, немного сумасшедший, маленький и глупый, зато твой собственный ;)
Я люблю тебя как никого другого, и никому тебя не отдам. Ну, разве что некоторым музыкантам, и то - с условием не обижать и любить беззаветно и искренне! ;)

Решила все же добавить сюда ещё одного человека - Злату. Работа - штука полезная, иногда можно встретить там настоящее чудо :)
Такая милая, светлая, как солнышко светящаяся девочка, которая совершенно не задумываясь об этом делает мой мир чуточку светлее и добрее. Я очень рада, что ты появилась в моей жизни, будь счастлива - ведь ты этого заслуживаешь больше, чем кто бы то ни было :)

Ну и третий человек, собссно, вроде тут все очевидно, я не могла промолчать об этом и не написать сочинение в блог, раз уж лично не получается по разным причинам.
Ветрогонов, ага. И именно так - по фамилии, привет дурному влиянию Ли. Кстати, я тебе ещё долго припоминать буду это знакомство, так и знай! :D

Так вот, о лирике! Если совсем коротко, то этого человека(равно как и весь 2013-ый, кстати) можно охарактеризовать в моей жизни одним словом: ПИЗДЕЦ.
Просто вот от начала и до конца, один сплошной ненормальный пиздец.

Ну сами подумайте, может быть нормальным знакомство, начавшееся с фразы "Привет:) мы с Новиковой завтра за тобой заедем. Адрес давай))"? :) Вот и я думаю, что не может. И вообще-то на тот концерт я собиралась совсем с другой целью, но естественно, когда меня спросили, что я делаю вечером, мне даже в голову не пришла мысль о море дел, конечно я совершенно случайно оказалась совершенно свободна. В общем-то как-то примерно так и началась эта история.
Ну а потом я подумала "Почему бы и нет? Лето же, солнце, жизнь прекрасна!", и просто перестала вообще о чем-либо задумываться.
Вплоть до самого августа, пока мне не напомнили, что я все ещё в этом мире, а не на седьмом небе, как вроде бы казалось.
Мы пропустим месяц моей жизни, пожалуй, никто ведь не против? В том месяце не было ничего примечательного, правда.
Зато через пару месяцев я пугала людей:
-Мы, кажется, расстались.
-И почему ты сейчас не в истерике? Когда успели?? А он знает о том, что вы расстались? :)
-Не знаю, о чем он знает, а о чем нет. А не в истерике я потому что для меня мы расстались в августе.
(с)
Собственно, я и о том, что мы вообще встречались узнала совершенно случайно, от тебя, и даже немного удивилась. Непривычно быть чьей-то девушкой. Но не будем о том, как у меня при этом не то что ёкнуло - вообще, по-моему, остановилось, сердце.

А теперь вернемся в реальность в лице вот уже даже не 13-ого, а полноценного 14-ого года, к сидящей на полу мне, в гордом одиночестве допивающей остатки рома.
Наверное, стоило бы это написать тебе, а не сюда. А ещё лучше - высказать в лицо.
Но я, вообще-то, до ужаса боюсь твоей реакции.. Точнее, твоего молчания в ответ, наверное.

А на самом деле все очень просто.
Я хочу с тобой...всё.

Просто почему-то с тех пор, как ты появился в моей жизни, я начала ощущать себя живой.
Я могу неделями кричать, какой ты мудак и что я больше ни-ког-да не приеду. Но я приеду. И вовсе не потому, что у меня совсем нет силы воли. Поверь, когда мне нужно, я все могу. И не писать тебе месяцами, и не приезжать, и не срываться с места слыша «Лиговский проспект. Осторожно, двери закрываются!». Но зачем, если с тобой я забываю вообще обо всем?
Я приезжаю, ты меня обнимаешь и.. все. Мира больше не существует, есть только мы. Не я и ты, а именно мы.
Мне не нужен мальчик с милой челочкой, убегая от которого на работу или учебу я буду через 5 минут получать смску о том, что он уже скучает по своей зайке. Мне не нужно, что бы меня провожали до дома - я вполне справлюсь дойти сама. Мне нужно точно знать, что закрыв за мной дверь ты спокойно отправишься дальше спать, а не кинешься к окну проверять, не прибили ли меня на лестнице маньяки. Я не хочу с тобой гулять под луной за ручку и ставить на аватарку в контакте фотографию "я и любимый!", меня куда больше прельщает перспектива готовить тебе борщ и даже так и быть картоплянники, пить вискарь и ломать кровати (;Р), а утром убегать, и совсем не факт, что вечером возвращаться к тебе, а не к себе домой.
Как некогда писала Громыко "Да, я хочу вернуться. Но ещё больше я хочу туда возвращаться, что бы потом снова уходить."
Совместная жизнь - не для нас, равно как и дети, равно как и свадьба, и чего там ещё хотят нормальные люди от отношений?
Но кто сказал, что мы нормальные? :D

Меня тут спросила одногруппница, увидев нашу фотографию на заставке телефона, мол, «твой?»… И тут я зависла. Мой, то есть нет, то есть да..
Не мой, но никому не отдам.
«Зачем мне кого-то искать, у меня же есть ты». У тебя же есть я, да. Только вот есть ли у меня ты?

Мне плевать, сколько у тебя было и сколько ещё будет девушек. Я даже вполне переживу очередную дурочку в твоей постели, если буду знать, что от неё ты вернешься ко мне, а не предложишь ей послушать твою новую песню.
Я хочу встречать тебя с работы с тарелкой борща, ругаться из-за того, кто сегодня моет посуду и стирать твои носки. Я хочу чувствовать тебя в себе, как бы пошло и банально это не звучало.

Вообще никакого значения не имеет что будет потом и как ты представишь меня друзьям - как подругу, как девушку, как "а это вот Лось!" или как-то ещё, потому что важно только то, что происходит между нами, а не что подумают люди. Жить нужно тем, что происходит вот в эту конкретную минуту, а не тем, что когда-нибудь может случиться. Я, может, не доживу до своих внуков, но это же не повод уже сейчас свесить лапки и ползти в сторону кладбища? А сейчас я хочу быть с тобой. И совершенно не обязательно упихивать это в стандартные рамки отношений. Можешь назвать это "свободными отношениями", можешь придумать ещё красиво звучащих слов, но дело же не в названии.
Хочешь ли этого ты быть со мной - другой вопрос, и ответа на него я не знаю. Я не настолько дура, что бы приезжать по первому твоему зову зная, что нафиг тебе не сдалась. Только главный косяк заключается в том, что вот сегодня я уверена, что нужна тебе, а уже завтра ты всеми силами доказываешь мне обратное. Быть может, я дождусь ответа на вопрос "зачем я тебе?".

«Знаешь, если ты хочешь серьезных и длительных отношений, тебе нужно перестать тусить с музыкантами.». Все, конечно, хорошо, но есть одна проблема.. Я хочу не длительных и серьезных отношений, я просто хочу тебя, с тобой и за тобой.
Хочу с тобой всё – начиная от утреннего поцелуя, убегая на работу, наконец-то принесенной мной в твою квартиру зубной щетки и объяснения людям что у меня с шеей.
И я не знаю, что с этим делать.


Вот такие вот ночные (или утренние?) не очень адекватные но очень честные мысли об итогах 2013-ого, чувствах и стирке носков.

(с) Ольга Громыко

Ну это так..  Просто любимый цикл книг. Просто любимые герои.
И ну вот прям совсем никакой связи с моей жизнью, что вы!
И я-таки это всего лишь в блог написала, а не всяким там личностям в сообщении. Горжусь собой, ага.

Я проснулась посреди ночи. Осмотрелась, приподнявшись на локте. Лён сидел у костра, задумчиво помешивая палкой угли, остальные крепко спали. Помедлив, я откинула одеяло, подошла и опустилась на корточки по другую сторону костра. Мы посидели, помолчали, разделенные пламенем. Лён бросил палку в костер, из угольков выпорхнуло и растаяло в воздухе облачко хвостатых искр.

– Поговори со мной, – тихо попросила я. – Или прямо скажи, чтобы паршивая ведьма раз и навсегда оставила тебя в покое.

Он поднял голову и изумленно поглядел на меня, словно не веря своим ушам. Я почувствовала, как заливаюсь краской. Еще мгновение – и я, развернувшись, сломя голову бросилась бы прочь, но серые глаза неожиданно потеплели, Лён усмехнулся:

– Не скажу. – И протянул ко мне руки: – Иди сюда!

Я на всякий случай оглянулась, но других кандидаток на примирение не обнаружила. Робко шагнула вперед, а потом как-то сразу очутилась у Лёна на коленях; обняла за шею, прижавшись всем телом, как маленькая испуганная девочка. Вампир с шелестом развернул крылья, окутывая меня поверх своих рук, сомкнувшихся вокруг моей талии. Сразу стало тепло и уютно, мы словно слились в единое целое, некогда разделенное на две вечно стремящиеся друг к другу половинки.

Лён тихонько прикоснулся губами к моему затылку. Я всхлипнула:

– Я очень за тебя волновалась.

– Знаю.

– Тогда почему ты на меня накричал?

– Сам удивляюсь. Наверное, от растерянности.

<...>

Дрова в камине уже прогорели, в доме было темно и тихо. Мы невольно понизили голоса и тут же дружно зазевали. Пожелав друг другу спокойной ночи, друзья разошлись по комнатам, а я, поленившись сотворить пульсар, на ощупь отправилась искать ведро с водой и очень даже звучно нашла. Жадно напившись и смочив виски (усталость, вместо того чтобы отступить, накатила с удвоенной силой; мне даже пришлось опереться о стену, переводя дух), я поковыляла к нашей с Орсаной комнате с твердым намерением рухнуть в постель прямо в сапогах, и пусть только кто-нибудь посмеет меня побеспокоить!

Но вместо этого зачем-то приоткрыла дверь в соседнюю комнату.

Лён, по-прежнему одетый во все черное, лежал на кровати поверх одеяла, заложив руки за голову и уставившись в потолок. Я робко кашлянула:

– Он тебя сильно задел?

– Царапина.

Этот упырь даже головы не повернул!

«Ну все, – мрачно подумала я, – мое терпение лопнуло!». И со злостью захлопнула дверь… оставшись внутри комнаты.

Игнорировать агрессивно настроенную ведьму в замкнутом пространстве полторы на две сажени оказалось намного труднее. Лёну пришлось хотя бы скосить на меня глаза – видимо, чтобы в случае чего знать, в какую сторону драпать.

В принципе можно было ограничиться и мыслями, но мне хотелось услышать хоть один голос в свою поддержку. Пусть бы и свой собственный. Так что я набрала побольше воздуха и с патетическим надрывом (ох, переборщила… непроизвольно пробившиеся в голосе подвывания смутили меня саму, а Лён так и вовсе в ужасе подскочил на кровати, наконец-то повернувшись ко мне лицом) начала:

– Вынуждена вас разочаровать, Повелитель: хотите вы этого или нет, но я уже здесь! А с ногой или без ноги – вас не касается, потому что я сама решаю, что и как мне дел…

Вдохновенная речь была рассчитана минут на пять, но проклятая нога не пожелала выслушать ее до конца, подломившись в самый неподходящий момент. Когда магия в очередной раз отогнала застилающую глаза боль, Лён сидел на полу рядом со мной.

– Я в порядке, – сквозь зубы процедила я. – Забыла анестезирующее заклятие обновить…

Повелитель Догевы молчал, упрямо глядя в пол, как будто обладал еще и способностью видеть сквозь предметы, а в подвале стояла бочка с медовухой. Догадаться, о чем он думает, было невозможно. Я, оробев, чуть сбавила тон:

– Ну ладно еще ты не хочешь на мне жениться… понятно по крайней мере… – Произнести это оказалось неимоверно сложно, зато дальше пошло куда легче и увереннее: – Но какого гхыра ты отказываешь мне в праве быть твоим другом? За что?!

Вампир наконец-то поднял голову, и я с изумлением поняла, что он не только не сердится, а, кажется, удручен и растерян не меньше меня.

– Вольха, я хочу этого больше всего в жизни. С того самого мига, как впервые тебя увидел. – Лён взял мои руки в свои, нежно погладил белую незагорелую полосочку на моем безымянном пальце, коснулся ее губами. Потом твердо взглянул мне в глаза. – Но пусть лучше у меня не будет никакой жены, чем мертвая. Пусть даже лучше не будет меня.

У меня перехватило дыхание, но я все-таки нашла в себе силы задиристо возразить:

– А тебе не приходило в голову, что мертвый муж меня тоже не вдохновляет?! Конечно, ради свадьбы я могу сделать из тебя очень даже бодренького зомби… – Я так живо представила жениха в фате (во избежание несчастных случаев среди слабонервных гостей) и невесту на костылях, что вампир не выдержал и рассмеялся. – Но Лён, я волнуюсь за тебя не меньше! Я тоже предпочитаю с чувством выполненного долга величаво проехаться в белых тапочках на тройке Старейшин, с Келлой для полного комплекта, а не усердно рыдать над свежей могилой! Причем до этого ее еще копать, а потом всю жизнь полоть! Ну уж нет!

Рыдать Лён соглашался и сам, причем уже начал тренироваться. Выходило неплохо, только излишне оптимистично.

– Короче, – приободрившись, заключила я, – уступать тебе эту честь я не собираюсь, и не надейся! Так что либо мы решаем проблему полоумного колдуна вместе, либо я берусь за нее в одиночку, и пусть тебе будет стыдно!

– Ладно. Сдаюсь. – Вампир просунул одну руку под мои колени, а второй обхватил поперек спины. – Хватайся!

– Что ты делаешь?! – Я не успела опомниться, как он уже выпрямился, словно не чувствуя моего веса.

– Хочу отнести тебя в постель. Предпочитаешь, чтобы оттащил за ноги? – Лён сделал вид, что охотно подчинится, и я инстинктивно уцепилась за его шею. – У нас завтра много дел, так что будь добра выспаться как следует, Верховная Ведьма! И если мы каким-то чудом – а для чего же еще нам нужны маги? – вернемся в Догеву, можешь рассчитывать на премию в размере половины оклада!

– А почему только половины?! – с огромным трудом изображая праведный гнев, возопила я. – А надбавка за сверхурочную работу? А больничные?!

– Ты еще командировочные припомни! – хмыкнул вампир, опуская меня на кровать.

– Эксплуататор!

– Вымогательница!

– Жадина!

– Ведьма!

– Упырь!!! Лён?

– Да? – Он так же внезапно и безо всякого удивления перешел на спокойный внимательный тон.

– Не уходи, – тихо попросила я, придерживая его за рукав. – Посиди со мной хотя бы пока я не засну…

– Не уйду. – Лён осторожно, чтобы не задеть мою больную ногу, пристроился на краешке кровати. И уже спустя несколько минут, в сгустившейся, чуткой тишине еле слышно добавил: – Никогда.

Реки любви

Я верю отчаянно в самые тёплые страны
Где ветер от нежности шепчет признания в любви
И мягкой травой зарастают рваные раны
И тлеет огонь, и чадит никотином в груди
(с) БИ-2 - Реки любви

А в итоге что мы имеем, господа?
А имеем мы влюбленную ну просто по уши меня. Да что там по уши - я не помню, когда вообще в последний раз чувствовала к человеку столько всего разного и, зачастую, противоречивого.
А между прочим, начиналось все вполне невинно, с предложения сходить на концерт. Точнее с того, что меня поставили перед этим фактом :)
Наверное, именно это больше всего и зацепило изначально.

Ну а потом был мой вопль на пол-Просвета "Лизаааааа всё плохоооо, мне нравится твой браат!"

И с этого момента в моей жизни начал происходить какой-то совсем уж невообразимый пиздец :D

Если же серьезно, то я вообще не знаю, как жила до этого. Вроде бы я никогда особо не искала отношений - ни серьезных, ни несерьезных, меня вроде бы более чем устраивала моя жизнь с перспективой влюбляться каждый пару месяцев и так же быстро забывать.
А сейчас вот даже мысль о том что это всё несерьезно и ненадолго меня пугает. Нет, правда, одна только мысль.
Я до ужаса, до паники боюсь тебе надоесть, боюсь, что тебе со мной скучно, ну, и как сказала одна девушка "Ты как всегда себя накручиваешь, придумываешь проблемы, не спишь ночами, перебирая причины, по которым ты его недостойна, придумывая поводы ему уйти от тебя. Я ничего не упустила?".
Неловкий момент, когда тебя настолько хорошо знают :) Только вот "как всегда" уже не получается почему-то. "Как всегда" мне бы стало скучно ещё пару недель назад. А я вот сейчас почему-то как последняя дура сижу за ноутом с мыслями в духе "Как он там?", забивающими даже "Я скучаю".
Хотя нет, вру. Яскучание побеждает всё на свете.

Не помню такого, что бы мне хотелось с человеком засыпать и просыпаться. Нет-нет, не жить! Это разные вещи. Именно засыпать и именно просыпаться.
Последние полтора месяца включили в себя столько счастливых часов с тобой, что у меня попросту не осталось времени думать о том, что, собственно, вообще происходит-то в моей жизни?  Пожалуй, я  и дальше не буду об этом задумываться.
Я счастлива, и кроме этого фактора важен только один - счастлив ли ты?

И я понятия не имею, почему, как и за что я тебя люблю. Наверное, это нелепое чувство действительно не нуждается ни в каких оправданиях.

Но ты заходи -
Мой дом за углом
Этого дня.
Тебе по пути,
И, если будет не в лом,
Навести меня.
(с) Зимовье Зверей - Заходи

Одиночество в сети. Часть 2, или Сказ о том, как Настасья в театр собиралась.

Итак, что же делают нормальные девушки в ночь перед походом в театр с одним немаловажным(и это мягко говоря!) человеком?
Правильно: приводят себя в порядок.
Руководствуясь этой мыслью, я начала активно готовится, и часов в десять вечера поняла, что мне нужны сережки. Срочно. И именно такие, каких у меня нет и не было никогда.
ПАНИКА!
Беготня по близлежащей тройке круглосуточных магазинов окончательно разочаровала меня в бижутерии и добавила нервотрепки.
Примчавшись домой в районе половины двенадцатого, я обнаружила как всегда очень вовремя умерший по непонятным причинам Интернет. Моё счастье не знало границ!
Посмотрела со скуки Ангелов и Демонов, в очередной раз убедилась, что хочу в Италию. Ватикан, Рим, архитектура, скульптура, живопись.. Посидела-повспоминала историю искусств, между делом почитала про антивещество, решила перечитать Ангелов и Демонов и обновить научную терминологию в голове.
Спешно дочитывая Вишневского (Ну надо ж обновить сюжет в голове перед спектаклем!), со всей дури заехала уголком книжки себе в левый глаз, в результате чего хоть и не обзавелась фингалом, но зато смело могла пробоваться на роль наркоманки-истерички, потому что душевно так красный глаз не красит никого.
Постарадала по этому поводу,  решила на время отложить приведение себя в порядок. На всякий случай, а то мало ли что ещё мне на голову упадет…
Половина второго ночи, вспомнила, что не кормила зверей. Отправилась готовить. Поняла, что крысы на пару с ежулей едят значительно больше, чем я. Что бы на всех своих и чужих зверей приготовить еду, пришлось достать большую кастрюлю :D
А, да, забыла упомянуть - платье длинное, торжественно ждет завтрашнего дня, вися на вешалке в закуточке между коридором и моей комнатой каждый раз доводит меня почти до инфаркта, ибо весьма смахивает на призрака, особенно в темноте коридора.
Что мы имеем далее? А далее у нас уже три часа ночи, я крашу ногти… После чего вспоминаю про непомытую посуду и непостиранные вещи.
В век прогрессивных технологий, имеющиеся в доме посудомойка и стиральная машина сделали из меня никчемное ленивое существо. И когда они обе сломались, мне с ужасом пришлось вспоминать зачатки хозяйственности, заложенные в глубоком детстве в голову.
Как ни странно, маникюр выдержал это испытание с достоинством!
После ударной дозы труда на меня внезапно напал работун. Ужаснувшись очередному хаосу в своей комнате, начинаю убираться.. Вам уже страшно, да?
Так вот, расставляю я книги, и тут по полке проносится мерзкое пасюкомое, роняет фукорцин (!!!) на белый (!!!!!!!!) ламинат и уносится в неизвестном направлении.
У меня что-то близкое к истерике, я хватаю пузырек с пола и что же? На полу ни пятнышка, а у меня мгновенно вся рука становится приятного ядерно-малинового цвета. Ладно, я преувеличила! Не вся рука, а «всего лишь» три пальца и часть ладони. Мелочи же, правда?
По дороге в ванну я благополучно чуть не залила фукорцином белое платье. Обливаясь от ужаса холодным потом, начинаю смывать дивный раскрас… Крысоводы сейчас сочувственно вздохнули и пропустили несколько следующих строчек, ибо знают, что эта дрянь не отмывается никакими силами как с имевших неосторожность попасть под нож-зубы-когти крыс, так и с несчастных, ни в чем неповинных людей.
Итак, следующие пол часа посвящены отмыванию и оттиранию ацетоном многострадальной руки. В результате мы имеем крайне неравномерный, чуть побледневший малиновый цвет на двух пальцах и веселенькие розовые разводы на всей остальной руке. Про маникюр я не буду даже упоминать, ладно?
Уже готовясь разреветься от несправедливости жизни, вспоминаю, как мои глаза будут шикарно смотреться с опухшим носом (слезы, знаете ли, никого не красят!) и волевым усилием сдерживаю сей порыв. Отправляюсь в ванную, потому что неделя без горячей воды превратила меня в существо, готовое мыться по десять раз за день.
Вроде только почувствовала себя человеком (а вы попробуйте неделю без горячей воды жить!!!), как вдруг с кухни начали раздаваться очень странные звуки. Ну, как минимум, как будто там кого-то убили и старательно тесаком разделывают. На негнущихся ногах выползаю из ванной - мама на кухне мясо на обед отбивает. Ок. просто ок.
Времени полседьмого утра, пожалуй, пора поспать хотя бы пару часиков.

Город засыпает, просыпаются крысы.. Крысы буянят, но утомленная страданиями о своей ничтожной жизни, я даже не просыпаюсь. И хорошо, потому что на утро я обнаруживаю очередной хаос на месте практически совсем убранной комнаты. Пассссссюк...

Ладно, 11 утра, меня торжественно будят все, кому ни лень. Люблю своих друзей ^^
Под бодренькие песенки от милашки-Осборна и зайки-Тейлора спешно убираю очередной виток беспорядка, собираюсь в магазин за линзами и сережками. Выглядываю в окно и понимаю, что до этого были цветочки. Потому что на улице, мать его, ДОЖДЬ!

Далее следует моя истерика минут на 20, тактично пропускаем это место повествования :)

Выхожу я на улицу, дождь стеной. Возвращаюсь за зонтом, дохожу ровным счетом до остановки - дождь заканчивается. Я спокойна, как танк.
Активный панический поиск сережек в МЕГЕ не приносит результата, на обратном пути на удачу заскакиваю в Гранд Каньон, встречаю Лидочку, между делом ей жалуюсь на жизнь, убегаю за линзами. Как ни странно, тут меня не ожидали никакие неудачи, благополучно решив это проблему, мчусь в Норд за ужехотькакими-нибудьнупожалуйстаблятьсережками.
И даже их нахожу! Совсем не то, что хотела, но хоть что-то.
По дороге мне звонит Лиза и радует заявлением, что у неё поменялось расписание и она успеет ко мне зарулить и превратить меня в подобие красивой девушки.
МОЁ СЧАСТЬЕ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!
УРА!!! СПАСЕНИЕ НАЙДЕНО, ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ!
Паника немного отступает и я топаю домой в более-менее даже приподнятом настроении и спокойствии.

Приезжает Ли и бодренько меня красит и причесывает, всё это перемежается нашим несколько истеричным хохотом и типично бабскими темами. То, что мне вообще-то позвонил Ветрогонов,  до меня доходит только спустя 5 минут, Лиза ржет :D

В итоге я чуть не опоздала на сам спектакль.
Но, знаете.. Пожалуй, в этот раз постановка впечатлила меня ещё больше. Наверное, виновен в этом один человек, который старательно делает из приличной меня... не очень приличную :)

О разновидностях декоративных крыс. Статья.

Итак, а что же мы знаем о крысах?

Все крысы делятся на две основные группы – домашняя, то есть декоративная крыса, и крыса дикая, её ещё называют пасюком.

Дикие крысы малопригодны в качестве домашних любимцев, по причине скверного характера и чрезмерной агрессивности, как к сородичам, так и к людям.
Что не удивительно, учитывая отношение к ним окружающего мира.

А вот декоративных крыс люди заводят очень часто. Почему? Да потому что зверьки эти славятся сообразительностью, высоким уровнем интеллекта и очаровательными мордашками.
Они не являются переносчиками опасных заболеваний, как принято полагать, ведь декоративные крысы это потомки крыс из вивариев. Путем длительного отбора выводились всевозможные окрасы и разновидности, при этом улучшали и личные качества зверьков, ведь домашний любимец должен быть в первую очередь ручным, и лишь во вторую – красивым.
Питомники и клубы и сейчас занимаются выведением новых необычных окрасов и маркировок.
Что такое маркировка? Это рисунки на шерсти крыски. Они могут быть очень разнообразными – пятна и пятнышки, расположенные в определенном порядке(например, даунандер, верегейтид, беркшир, айриш..) , симметричный рисунок на голове(блейз, кепед, эссекс и т д), на спине, на животе… При этом, многие маркировки могут между собой сочетаться. Например, у крысы может быть тело белого цвета, мордочка – черная, да ещё и с белым клинышком от лба до подбородка. На языке маркировок это будет выглядеть как «кепед с блейзом». Вариантов  чередования белых и окрашенных участков шерсти у декоративных крыс великое множество!
А ещё есть такая разновидность как «хаска». И это вовсе не собаки, хотя и их уникальность заключается в том, что они меняют свой цвет. Купив черную крысу с очаровательным клинышком на мордочке, вы, спустя некоторое время с удивлением обнаружите, что крыса становится всё светлее, а темных волосков на ней всё меньше и меньше. Такая линька называется «перецвет». Иногда хаски перецветают полностью, превращаясь в белую крысу с  черными глазами, что не поощряется экспертами на выставках, но приходится по душе многим любителям декоративных крыс.
Вы, наверное, удивитесь, но крысы бывают не только разноцветными, но и разношерстными. Различают их по типу шерсти очень просто: стандартная шерсть, то есть прямая и гладкая - самая распространенная, кудрявая(рекс), частично лысая(дабл-рекс), отсутствие шерсти(сфинкс), пуховая(фазз), волнистая(вельветин), удлиненная шерсть(лонгхаер)…
Можете представить себе кудрявую крысу? Нет? Ну и зря! Они существуют, одним своим видом частенько заставляя улыбаться не только детей, но и взрослых.

А ещё у этих сказочных созданий бывают разные…уши! Стандартными щеголяют многие крысы, наверняка вы видели их в зоомагазинах. А вот ушки «дамбо», названные так в честь слоненка из мультфильма, так просто в магазине не встретишь. За такими зверьками нужно обращаться к заводчикам из клубов и питомников.
Добавить к этому несколько десятков окрасов: от снежно-белого до угольно-черного, от серебристого и серо-стального до сочного оранжевого, от сиамских крысят и до восхитительных крыс окраса агути – цвета дикого пасюка…
Представляете, сколько всевозможных комбинаций может быть, и насколько разнообразны внешне декоративные крысы?
Каждый сможет найти себе крысенка по душе, ведь выбор просто огромен, нужно только захотеть.

Возьмите в руки декоративную крысу любого цвета, с любыми ушами и шерстью, с любой маркировкой,  почувствуйте, как маленькое сердечко торопливо бьется под вашими руками, и след маленькой когтистой лапки навсегда останется в вашем сердце.

I lost my soul.. In you.

Einsam - gemeinsam / Одинокие – вдвоём,

Wir haben verlernt uns neu zu suchen / Мы разучились понимать друг друга.

Die Gewohnheit vernebelt / Привычки затуманивают разум,

Die Tragheit erstickt /Апатия подавляет,

Der Hochmut macht trunken / Высокомерие опьяняет,

Und die Nahe treibt zur Flucht / Близость обращает в бегство.
(с) Lacrimosa - Alleine Zu Zweit

Этот человек всегда значил для меня очень много, и эта группа - тоже.
Их музыка и тексты пропитаны насквозь эмоциями Тило, от них хочется плакать и смеяться, хочется жить... Это прекрасно.
Пожалуй, это единственная из известных мне групп, которая делает музыку не для того что бы собрать огромный зал и получить как можно больше денег, а просто потому, что по-другому они не могут.
Я в первый раз видела, что бы человек так любил.. Петь. И свою музыку. Он её чувствует каждой клеточкой тела, это видно. Пропускает через себя каждую ноту, каждое слово в песне.
Верите, он едва не плакал, когда пел некоторые песни.
Вы даже представить себе не можете, каково это...

Я стояла и смотрела на него, он улыбался, а вокруг была чистая музыка. И не имели никакого значения люди вокруг, охранники, чьи-то крики.. Всё это было неважным и незначительным, пока он пел, пока играла ЕГО музыка.
А ещё он улыбается не так, как все остальные исполнители. Не в зал, не всем сразу, а словно только тебе. Как будто в самую душу улыбка проникает, и становится так тепло-тепло и очень светло где-то внутри.
Наверное, эту музыку и тексты я узнаю из тысячи - так же, как и Кори. Их невозможно с чем-то спутать, настолько присущ этим людям свой собственный неповторимый стиль.

Тило сегодня на концерте казался мне существом с другой планеты. В нашем мире нет настолько прекрасных, божественных созданий, понимаете?
Каждое его движение - музыка, он живет ею и отдается целиком и полностью, без остатка.
Он, его музыка, тексты - одно живое существо, они неразделимы, если не будет одной из трех составляющих, погибнут и остальные.

Я не могу сказать, что это ЛУЧШИЙ концерт - лучшими были Нотрдамовцы. Не могу сказать, что самый ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ - Слипы слишком дороги мне.
Но этот концерт был самым ВАЖНЫМ. Лично для меня.
Я как будто повзрослела за один вечер лет на пять.
И, пожалуй, теперь я знаю, что такое настоящий талант. Таких людей единицы, и не ценить их творчество - просто кощунство. Привыкнув ходить на концерты с целью отдохнуть, повеселится, по-прыгать и потрясти головой, сегодня я тихонечко стояла.. И наслаждалась. И это не было хоть в чем-то хуже.

Спасибо тебе, Тило.
Спасибо вам всем - музыкантам Лакримозы и отдельно - Анне.
Вы делаете меня чуточку лучше, а ваша музыка может спасти ещё не одну душу.